Preferencias

A ver, la cosa es que la Feria de mi pueblo me dejó pútamente cansado, tanto física, como mentalmente. Eso significa claramente dos cosas: la primera es que ya no soy aquel jovenazo aguantador que hace unos años desembarcó en Bogotá con sus sueños, ilusiones, sus dos trenzas, sus gallinas y su ropa en una caja; la otra es que no hay forma de que por estos días se me ocurra algo interesante para postear.

Por tal motivo (el segundo), convertiré en post un archivo viejo que encontré en Mis Documentos y que no es más que la respuesta que di cierta vez que me preguntaron sobre mis preferencias en temas tan interesantes y trascendentes como súper héroe favorito, o bebida gaseosa predilecta. Temas muy trillados y que suelen dividir opiniones en la llamada cultura popular.

La próxima semana espero estar nuevamente cero caries para que volvamos a departir alegremente mientras conversamos largo y tendido sobre física cuántica, la desaparición de la cultura Maya, la cura contra el cáncer, el efecto invernadero y otros tantos temas de interés que tratamos aquí con frecuencia.

Mientras tanto, perdonarán. Acá mis preferencias:

- Batman o Superman?
Pregunta recurrente esta. Digamos que prefiero a Superman porque, aunque su identidad secreta es una güevonada, Lois Lane está mucho, pero que mucho más buena que Robin. O no?

- Coca-Cola o Pepsi?
Como dice el comercial ‘Siempre Coca-Cola’, además porque no creo en chismes que pretendan que uno cambie sus gustos.

- Carlos Cuauhtémoc o Pablo Coelho?
Muy difícil… complicadísimo… a los dos los detesto!!. Digamos que prefiero al mexicano. (Asumiendo que acá la pregunta sería quién quiere uno que se muera primero).

- Culo o Tetas?
La eterna disyuntiva. Aquí no hay apuesta segura… empate técnico digamos porque conozco niñas divinas con un atributo y la evidente carencia del otro, de parte y parte. (Acá sobra decir que lo mejor sería el equilibrio. Es obvio).

- Película Favorita de Tarantino?
Mmmm… ‘Kill Bill’. (Y me perdonás ‘Pulp Fiction’).

- A qué Casa Pertenecería si Estudiara en Hogwarts?
Gryffindor, según un test que hice cierta vez. (Aunque igual creo que sí porque hasta tengo la camiseta y porque le echaría los perros a Hermione).

- Rubias o Morenas?
Uy no, pelirrojas!!. No mentiras, mientras no sean calvas a lo Britney Spears…

- Personaje Favorito de ‘Los Magníficos’?
Sin duda, ‘Face’. El hijuemadre ese era el bonito del grupo… era al que más le rendía.

- ‘Beatles’ o ‘Rolling Stones’?
Los dos me gustan, pero si tuviera que escoger, me iría por los Beatles, de una. ‘And I Love Her’ me gusta más que cualquier canción de los Stones.

- Beatle favorito?
Digamos que Paul McCartney.

- Un Personaje Histórico?
Alejandro Magno.

- Héroe Mitológico?
Hércules… aunque era bien idiota ese man.

- Mejor Libro de Gabo?
Así suene a cliché y todo lo que quieran, pero ‘Cien Años de Soledad’ es simplemente del putas. Lo recomiendo.

- Simpsons o Futurama?
Simpsons, pero los capítulos viejos.

- Personaje de los Simpsons?
Muy difícil. Quedémonos con Kent Brockman.

- Personaje de Futurama?
Ese sí está más fácil. Bender.

- Altas o chaparritas??... solteras, viudas o divorciaditas?
Todas… y también las chatas de caras bonitas.

- Sampras o Agassi?
El de las Vegas, toda la vida!!.

- Federer o Nadal?
Aaahh, par de maricas esos. Digamos que mejor Federer porque el españolote es muy jarto con esa gritadera.

- Un pintor famoso?
Miró, es del putas.

- Personaje de Star Wars?
El Obi-Wan Kenobi versión Ewan McGregor es muy buen personaje.

- El Mejor Villano de la Historia?
Lord Darth Vader, por supuesto.

- Girl of the Playboy Mansion Preferida?
Uy, Holly. Aunque Kendra está más buena, pero es que esa Holly es un una cosa que brrrrr!!!.

- Película de Tim Burton?
De una, ‘Edward Scissorhands’.

- Carro cuando Tenga Mucha Plata?
El Hummer; pero entre los automóviles de gama alta, me quedo con los Audi. Eso sí es mucho carro!!.

- Maradona o Pelé?
Esa sí la había dicho ya por acá. ‘En una Villa nació…’

- Mejor Album de Guns N’ Roses?
Muy difícil, pero siempre le tuve especial cariño a ‘Use Your Illusion I’

- Personaje de los Transformers?
‘Bumblebee’ era muy carismático, pero sin duda el reputas ahí era ‘Optimus Prime’.

- ‘South Park’ o ‘Family Guy’?
Hummm… ‘Family Guy’. ‘South Park’ como que cansa más rápido.

- Album del Mundial de Panini o de Navarrete?
De Panini siempre… así los últimos hayan salido malos.

- Publicar Estupideces o no Publicar Nada?
Pues… ya ven.


PS. - Adiós maestro Antonio Aguilar. Paz en su tumba!!
- Buena por Boca. Riquelme es un re putas aunque a algunos no les guste.


Soundtrack: ‘El Corrido de Lucio Vásquez’, Antonio Aguilar
‘Juan Charrasqueado’, Antonio Aguilar
‘Me Importa Poco’, Antonio Aguilar
‘Ya Viene Amaneciendo’, Antonio Aguilar
‘Bala Perdida’, Antonio Aguilar
‘Yo, el Aventurero’, Antonio Aguilar
‘Ay Chavela’, Antonio Aguilar
‘Echele Cinco al Piano’, Antonio Aguilar
‘El Dicharachero’, Antonio Aguilar
Y todas las demás que puedan oir.

Para que no les Digan y no les Cuenten:

El Cuajinais, como es costumbre en estas épocas, informa a sus distinguidos lectores que Paradise City sale del aire por motivos de fuerza mayor. (Si quieren léanse mientras tanto los post viejos… los de cuando no venía nadies).

La próxima semana más cuentachistes!!!

PS. - Hay posts que a uno definitivamente le gustan y otros que no, independientemente de ‘la aceptación del público’; yo debo decir con la mano en el considere, que el post anterior me gustó bastante. (Pa’ qué, pero sí)
- Ánimo Huila!!!!


Soundtrack: ‘El Sanjuanero’, Anselmo Durán

Cuajinais para Dummies!!! (Capítulo 1)

Conciente de la admiración creciente que todos me profesan y conocedor del ferviente deseo de imitarme que ya se debe haber apoderado de todos ustedes, les presento esta carta de navegación con las que podrán parecerse un poco más a mí y acercarse a la perfección.

…Eeeeehh, no mentiras. Por seguirle la idea al compadre Armored Armadilo, que cierta vez me dijo dizque yo debería hacer una guía para Dummies (creo que era pa’ que la gente se riera con el blog, para lo cual yo lo remitiría a otras partes); la cosa es que estuve pensando en la idea y creo que en serio, si algo me han imitado alguna vez en la vida, es la forma de hablar. Y como acá escribo tal cual, pues ahí le va:

Capítulo 1: “Hable como Yo”

- Utilice frases de personajes ficticios de televisión, radio o comerciales en sus conversaciones habituales. (‘Eso que tu estás diciendo… es veldá’); recuerde que algunas pueden utilizarse aún después de muchos años y aunque las nuevas generaciones no le entiendan. (‘Oh my god, me cambiaron a la teacher!!’; ‘Tu puedes… tu siempre puedes!!’; ‘…era uno de los mejores…’

- Igualmente sature su vocabulario de frases de canciones. Diga por ejemplo ‘mátame guayabo ya que el amor no pudo’; ‘no me digas nada… no quiero escucharte’… o justifíquese después de alguna cagada diciendo que todo fue ‘una noche de copas, una noche loca’… sobre este punto abundan los ejemplos y particularmente yo ya he dicho bastante.

- Cuando el tema sea peliagudo que llaman, simule estar escandalizado (de hecho puede agregar un sentido ‘estoy indignadísimo!!’); pero agregue, ese sí sin falta, el siempre reflexivo ‘de todo se ve en la viña del señor’. La gente pensará que usted es un tipo serio y sensato.

- Si usted le cuenta algo a alguien y éste le responde con un ‘qué!!’ (más exclamación que pregunta), repítale lo anteriormente dicho, pero con el volumen elevado hasta volverse casi un grito.

- Recurra constantemente al uso de dichos -mientras más antiguos mejor-, por el estilo de ‘eeehh, usted si anda más que una mala noticia’; ‘Uy, pero este man come más que plata al 20’; ‘más desubicado que un piojo en un calvo’ y similares.

Con los amigos cercanos puede decir otros más adultos como por ejemplo que ‘está más maluco que moco de otro’; rajar de algún fulano diciendo algo como ‘Uy, con esa cara pa’ qué güevas?’, o de la pobre vieja esa que ‘no se la come ni una cuenta de celular’.

- Póngale apodos a los demás. (Mejor si son ofensivos); pordebajee a los otros cada vez que pueda e interrúmpalos recordándoles su mote (‘Que va, pelo e’ perro’). Recuerde referirse así a los otros cuando no estén presentes.

- Hágase respetar siempre como profesional. Si alguien pone en duda sus conocimientos, usted debe responder con una beligerante perorata del tipo: ‘usted no le va a enseñar a su papá a hacer hijos… cuando usted va yo ya vengo!!! (…) si es que yo hasta hice la tesis sobre eso!!. Desarrollo histórico de la química cuántica y su efecto en el estudio del derecho zoometalúrgico es mi segundo nombre!!’.

La multitud coreará un ‘ooooohh’ y todos quedarán convencidos de que usted es un sabio de nuestro tiempo.

- Si le cuentan un chisme o historia que no quiere oír o que le parece muy cula, mire a su interlocutor fijamente, crúcese de brazos y dígale un muy interesado ‘no jodás güevón!!’. Quedará como un rey por prestarle tanta atención al cuento.

- Uno nunca sabe cuándo una despedida sea la definitiva. Por tal motivo despídase de sus amigos, entuques, machuques y hasta compañeros de trabajo con frases como: ‘Eres lo mejor que me ha pasado… TQM… NMO!!’.

- Si le hablan de cine, diga que usted no va desde ‘La Historia sin Fin’; si el tema es fútbol, afirme que ve con buenos ojos a ese pelado Maradona… que puede tener futuro. (No sé por qué putas, pero la gente se ríe cuando uno sale con este tipo de estupideces).

- Corrija a quienes hablan mal siempre que pueda. (Muy fácil con el exceso de ‘demasiados’ y ‘accequibles’. Hágalo sin falta, pero con respeto y educación. Si el corregido se enoja o se ofende, no olvide que usted siempre se podrá enojar más.

- Maneje diferentes dialectos que le permitan desenvolverse con soltura en varios ámbitos. Para usted deben ser tan inteligibles las expresiones utilizadas por Carlos Antonio Vélez y Javier Hernández Bonnet, como las que empleaban Marx, Hengels y Habermas o las que sobresalen en una conversación entre ‘el mugre’ y ‘alias el viruñas’.

- Cante en inglés SOLAMENTE cuando con seguridad se sepa la letra de la canción. Recuerde cómo se burló en su fuero interno la vez que oyó esa desafortunada versión de ‘Californication’ por cuenta de aquella niña cuyo nombre usted ya no recuerda.

- Evite palabras peyorativas como ‘marica’ o ‘cacorro’ para referirse a un hombre que gusta de otros. En ese caso, mejor diga que al mencionado ‘le gusta de res y de marrano’, que ‘se le entra el agua por el patio’, o que ‘patea con las dos piernas’.

- Cuando quiera tramar de que usted sabe de fútbol, búsquese una conversación sobre el tema y como quien no quiere la cosa, tire un comentario tipo ‘eeehh, pero ese Messi si juega más que gato chiquito no??'. Inmediatamente después, huya!!. Los contertulios quedarán con la impresión de que usted 'sabe con la pelota'.

- Si le cobran una deuda, le piden plata en una vaca o similares, pontifique sobre el ‘maldito capitalismo’, pero cuando esté con sus amigos más afortunados, no olvide hacer chistes clasistas, racistas y todos los demás ‘istas’. (CON LOS AMIGOS, repito… hay gente que se toma todo muy en serio).

- Aprenda a burlarse de usted mismo, pues es la mejor forma de evitar las burlas ajenas. (También aprenda a burlarse de los otros porque… bueno porque sí).

- Cuando presencie o escuche un problema de pareja, no tema meterse a favor de su propio género aunque esté convencido de que ‘la culpa’ le corresponde a la persona a la que usted está apoyando. Si usted simplemente mira muy serio a la mala de la película y exclama con fingido sentimiento un escueto ‘así son’, es muy probable que la acusada termine aceptando su parte de culpa en el problema. (En serio... no sé por qué, pero eso pasa).

- No tema hacer uso y abuso de las Frases Chespirianas.

- Hay gente que es muy chistosa cuando se emputa. Aproveche los papayazos que le ponen cuando por ejemplo están defendiendo alguna idea que les parece importante. Refútelos con argumentos estúpidos, aunque usted no los comparta… es una sana diversión.

- Acumule datos irrelevantes a diestra y siniestra, ya que en cualquier momento lo pueden hacer quedar bien delante de un poco de desconocidos cuya opinión es aún más irrelevante.

- Estudie todas las palabras del argot futbolero para que no se pierda cuando le hablen de ‘la garra charrúa’, ‘el combinado albiceleste’, ‘el poeta de la zurda’… o cuando sus compañeros de equipo le griten ‘simestima’, o ‘úseme’. (Esto último particularmente si usted trabaja como maestro… de obra).

- Sepa como hacer sentir a los demás como un culo… algún día lo va a necesitar.

- Abuse de la ironía y el sarcasmo. Encontrará excelentes contertulios entre quienes lo entiendan. (Aunque muchos de los que no, pensarán que usted es un completo imbécil… y tal vez hasta con razón).

- No utilice nunca palabras de cuyo significado no esté seguro… pero igualmente no tema preguntar el significado de las palabras raras que oiga o lea.

- Inserte en su vocabulario toda clase de insultos, agravios e improperios para compartir con sus amiguitos.

- También apréndase un pocotón de sinónimos y utilice de vez en cuando los más rebuscados para que todos admiren su inteligencia y toooodas las viejas se lo den!!!.

- Exagere siempre… siempre!!!

- Para sus amigos guárdese las historias más interesantes como por ejemplo que la diferencia entre el VHS y el Betamax fue más de mercadeo que de otra cosa; que Axl Rose se llama en realidad William Bailey… o écheles el cuento completo del nombre del estadio de Milán (Giuseppe Meazza o San Ciro... según).

- Sea siempre muy sincero. Sobre todo si lo cogen en una mentira.

- Aprenda a decir las cosas. Uno tiene que saber cómo madrear a todo el mundo sin ser tan evidente.

- No olvidés nunca tu acento sin importar dónde vivís. En especial si sos valluno ve, porque es que nosotros hablamos como cantadito y eso pega oís??.

Finalmente te advierto amigo Armadillo, que los efectos secundarios pueden ir desde la frustración absoluta por no ser entendido, pasando por la tristeza de tener que explicar y además ser el mejor público de sus propios chistes; hasta ser tildado de idiota por más de un incauto (y por muchos otros que al final son más idiotas que uno, pero igual qué pereza).

PS. - Y me di cuenta una vez más de que yo definitivamente hablo mucha mierda porque a pesar de lo absurdamente largo del post, se me quedaron muchas cosas por decir…
- Algunas niñas se me iban como ofendiendo por el post anterior. Pero coincidencialmente ninguno de los hombres que comentó me refutó nada… yo como que entonces no ofreceré disculpas.
- Se viene la feria de mi pueblo hijuemadres!!
- Voy a escribirle un post a una niña… y se lo voy a regalar… doble hijuemadres!!!
- Y como que el premio de la Polla era meramente simbólico… requete hijuemadres!!!!


Soundtrack: ‘No Dices Más’, Moenia